Мамочка родная, всего навсего полтора месяца прошло, и я вернулась, на этот раз все самое трудное уже позади, сессия скончалась и весьма успешно, началась практика и лето, пусть дождь, сырость, холод, но ведь ЛЕТО!!! И пусть до обеда палаты и коридоры реанимации, так ведь после обеда я принадлежу сама себе, а не каким-то толстенным талмудам с кучей утомительных слов! Обидно только, что лето начинается лишь в июле!..

---

Мне пора спать, пора, потому что хватит уже кидаться на людей, хватит в лохмотья трепать свои и чужие нервы, нужно в спячку хоть на сутки, иначе даже не знаю чем это может закончиться...

Валерьянка не берёт. Сегодня проснулась в 03.20. ночи.

---

Стала засыпать в самых неудобных местах и позах, но всё так же не могу спать утром.

На следующей неделе у меня каждый день будет физкультура. А я и так еле ноги таскаю.

Господи, когда уже начнётся сессия?!

---

У меня в организме возникла крайняя мозгонедостаточность! Иначе как объяснить то, что вот уже две недели я просыпаюсь ровно в пять утра, хотя будильник наведён на 6.10. и позже, а поспать я очень люблю?! Я ложусь то в 23.00., то в 01.00., то ещё как-нибудь, а просыпаюсь неизменно в пять, как будто я выспалась... Я сначала пыталась снова уснуть, и даже засыпала... за десять минут до будильника, чтобы под звонок еле-еле разлепить тяжёлые веки и долго ещё сомнамбулить по квартире. А потом перестала пытаться и стала вставать в пять утра, когда ещё даже дворники спят и даже кошка моя есть не просит, так ещё рано и сонно всем!

Вчера 2 таблетки валерьянки продлили мой сон ровно на 1 час! В одной упаковке таблеток на круглосуточный здоровый сон!

---

Вот стоило подруге пойти по мужикам, а мне уже и поболтать не с кем, т.ч. буду словоблудить здесь. Мне просто вдруг подумалось о том, как мы, женщины, знакомимся с мужчинами, а точнее как они с нами знакомятся. Вы вот фильм "Next", он же "Пророк" видели? Там есть отличнейший момент, когда Николас Кейдж продумывает, как ему познакомиться с девушкой, перебирает штук 5 разных вариантов, и так к ней и эдак... Чудесный моментик, рекомендую всем парням для самообразования или просто для смеха. И вот задумалась я, как же это парень должен извернуться, чтобы вот к примеру я его не проигнорировала и познакомилась?! Вспомнила столько всего разного, смешного и не очень!.. Вот например однажды, когда я ещё классе в 9-м училась, меня один молодой человек в прямом смысле припёр к стене, желая узнать, что у нас может получиться. Со стороны, наверное, было забавно: здоровенная детина, лысая, в кожаной куртке, хватает меня за полы куртки, вминает в стену и томно шепчет мне на ухо "Быстро, какие у меня шансы?" Как вы понимаете, у него был один реальный шанс- на всю жизнь остаться инвалидом. В другой раз другой молодой человек покорял моё сердце рассказами о футболе. Учитывая, что дело было в кинотеатре, где я по несчастливой случайности села рядом с ним, а футбол я в принципе не люблю, тот фильм так и не был мною досмотрен... Или вот ещё: все те парни, которые неизменно идут в атаку с фразой "Девушка, а девушка, а как Вас зовут?" Я обычно представляюсь Олей и сразу даю телефон моей очень дальней и очень толстой родственницы по имени Оля, ей всё равно, а мне легчает... Я понимаю, что требовать излишней изобретательности- значит пилить сук, на котором сама же и сижу, потому что тогда даже Оля прокатывать перестанет, и останусь я беззащитной... А есть ещё мужики, которые напирают как танки- "Хэй, бэби, едем ко мне и всё такое!.." Подождите, только сумочку захвачу и бегу-бегу! В противовес им тихо подкрадываются другие: где-нибудь в кафе-баре-ресторане они сидят час-два-три и молча созерцают. Вам уже кусок в горло не лезет, настроение пропало, а он всё смотрит... Ждёт, видимо, что установится телепатический контакт и объект падёт ему в ноги, приговаривая "Принцушка, принц ты мой, наконец-то..." Спросите, что я считаю хорошим способом познакомиться? Всё просто: не нужно давить, я лично не люблю, когда меня к чему-то принуждают. Почти хорошо, когда парень просто оставляет свой номер телефона, с моей точки зрения это самый ненавязчивый вариант. Нужно отдавать себе отчёт, что раздражённая хамством, пошлостью или назойливостью девушка крайне не склонна вам улыбаться и уж тем более не горит желанием ещё раз вас встретить. А совсем хорошо, когда вы можете девушку обаять. Это значит быть весёлым, умным, интеллигентным, в меру уверенным в себе, и при этом очень чутким, чтобы не пропустить момент, когда у девушки сменится настроение и ветер сменится. А самое странное, что даже при наличии всех вышеупомянутых качеств может совсем ничего не получиться... Спрашивается, что делать?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

http://www.netslova.ru/ak_smirnov/krest.html



Огромнейшее спасибо Негру, ибо шедевр откопал он!

Знакомимся с буднями медработников!

А здесь мои любимые перлы

Фельдшер скорой помощи Р. имеет удивительно дикую, неухоженную внешность: рыжая грива, растрёпанная борода от глаз до груди. Во время посещения совместно с доктором П. захворавшей пенсионерки, та не без почтительного страха спросила: "А что, доктор, нешто вы теперь прямо с батюшкой ездите? " Тот, минут десять как опохмелившийся, не стал возражать и отвечал весело: "Конечно, бабушка! Отец Владимир, подойдите".



Скончался от рака доктор Б. Царствие Небесное! Работники пищеблока, приветствуя автора, ахали и сокрушались: "Надо же! Ведь мы его хорошо знали! Так же, как вы, приходил покушать..."





Просидев без дела двадцать минут, заведующая отделением встала из кресла и сообщила, что намеревается полить цветы.

Я их всегда поливаю. Вы знаете, что эти цветы - полуживые? " - спросила она у автора. Тот заметил, что речь, вероятно, идёт об открытии, ибо ничего полуживого в природе нет. Далёкий от попыток заподозрить начальницу в метафорическом мышлении, автор безжалостно возразил:

Ваши цветы - искусственные".

Помолчав, заведующая молвила:

"Я всё равно их буду поливать".



В два часа ночи автора, имевшего несчастье дежурить, вызвали в приёмное отделение. Туда пришёл человек, который ни на что не жаловался, и сам же настаивал на своём абсолютном здоровье. Он не был пьян, он просто пришёл в больницу. Без целей и задач, посидеть. Возможно, по причине одиночества. Разумеется, без невропатолога разобраться в этом странном деле было невозможно



В холле работает аптечный ларёк. Любимый медикамент - настойка овса, сорок градусов, восемь рублей. Очень нравится больным и докторам; о ситуации неоднократно докладывалось начальству, но аптечное дело живёт и побеждает. Уже замечены посетители из родственников, которые носят больным передачи и в качестве тары используют огромные коробки из-под этих бутылок, так что создаётся впечатление о начале оптовых закупок.



Мороз минус двадцать пять.

Логопед ведёт занятие, одевшись в пальто, в шапке и варежках. Пациент - мужчина с так называемым "эмболом": от прежней речи у него на все случаи жизниосталось лишь одно, самое устойчивое слово. Эмболы, как правило, представлены матом.

Логопед диктует, растирая руки:

- На улице стоит очень жаркая погода. Повторите.

Пациент, после колоссального напряжения, с трудом:

- Х-холодно... Б.... !





Хирург-уролог К. любил в своё время развлекаться показом спермограмм сёстрам из приёмного покоя. Он вёл их к микроскопу, демонстрировал живые сперматозоиды. Некоторые сёстры выражали желание участвовать в заборе материала. Кое-кто верил рассказам К. о том, что если дать сперматозоиду развиваться без помех, то он может вырасти особью в тридцать метров длиной.



Никто не застрахован от ошибок. Автор ошибся. Оказалось, что уролог К. рассказывал о сперматозоидах совершенно другое. Он советовал медсёстрам отойти от микроскопа подальше, так как эти клетки весьма агрессивны и, при отсутствии препятствий, могут преодолевать расстояние до 600 метров





"Ну что, уже не так неприятно? "- спросил хирург-уролог К. больного, закончив массаж предстательной железы.

"Да, да, спасибо, доктор! "- с чувством ответил тот.

Когда больной ушёл, автор этих строк иронически заметил:

"А вот когда станет приятно, он сделается твоим постоянным клиентом!"

Задумчиво созерцая палец, извлечённый из заднего прохода счастливчика, К. серьёзно отозвался:

"Так оно чаще всего и бывает".





В содружественном отделении И. Г. ожидали новые сюрпризы. Там лечились больные, некогда получившие (большей частью за дело) удары по голове и после оперированные. От этого у них на черепах оставлялись вмятины - по причине изъятия косточки. Так называемый "костный дефект". Один пациент, испытывавший к И. Г. добрые чувства, любил преподнести ей сюрприз. Ходил он в панаме. Являлся в ординаторскую, хитро улыбался, снимал головной убор, а под ним - апельсин, вложенный в костный дефект.





В аптечном киоске прекратили продавать настойку овса. Начали продавать чистый спирт - восемь рублей за 100 грамм.





Медсестра, работающая в клизменной, повесила на стену картинку: натюрморт. В прошлой жизни картина была частью конфетной коробки. Изображены: шоколадки, конфеты, два бокала, наполненные то ли коньяком, то ли ликером.

Выбор художественного сюжета породил естественный вопрос: почему?

Сердце отдыхает на этой картине, - сказала сестра. - Вот закачиваю воду, а сама представляю, будто наливаю в рюмку.





Со вшивыми тоже всяко бывает.

Одного уложили в ванну, плеснули жидкого мыла. Живность рванулась на поверхность, заплавала. Клиент сидел и неосознанно блаженствовал, пуская слюну.

Заведующая приемным, всплескивая ладонями, металась вокруг.

- Чего бы еще добавить?... А, карбофос!

- Отравится! ...

- Ничего...

Ну, и ничего.





Однажды у хирурга-уролога К. спросили какую-то мелочь - рубль там, или что-то еще. Он начал рыться в карманах, и вскоре выложил на стол кучку презервативов.

- Нет, не подумайте плохо! - К. прижал руки к сердцу. (Плохо никто и не думал, думали хорошо, однако в сознании К. категории плохого и хорошего поменялись местами). - Мне их покупает жена! Для пальцевого обследования. Перчатки-то дорогие! А тут - чем толще и дешевле, тем лучше.

Увлекшись, К. продолжил:

- Как-то раз массировал простату, вынул палец - а гондона нет! Я полез обратно, но он уже вверх ушел.

---

Скоро я разучусь говорить

---

Вновь открываю для себя забытый прочно жанр - сочинение. И если кто-то считает написание сочинения на тему "Мой город" плёвым делом, пусть наплюёт мне текста листа на два, желательно на чешском языке. На крайний случай, на убого-примитивном русском, чтобы легко переводилось. А то я что-то уже совсем не могу. Вот в сети ищу готовое, чтобы скатать.

Ужос!

@темы: Злобствования, поЧЕШуха

---

Муж говорит, божьи коровки по 9 часов в день спариваются...

Так вот от чего у меня в баночке 2 штуки сдохли... Столько ибаццо!

---

понедельник начинается в субботу...

Если когда-нибудь в неделях исчезнут субботы и воскресенья, я, наверное, и не замечу. Всё равно я дрочусь учусь почти круглосуточно... А если не учусь, значит куда-то еду, иду, ползу, бегу, несусь, тащусь, ковыляю... Перемещаюсь куда-то, в общем. У людей весна, солнце вон какое на улице светит, птички чирикают, а мы всё что-то пишем, читаем, списываем, распечатываем, конспектируем, зубрим, бьёмся от непонимания прочитанного головой о стену и друг о друга... Прочно выжиты из головы воспоминания о том, что когда-то можно было оба выходных дня ничего, совершенно НИЧЕГО не делать, и никто над душой не стоял, и камнем на ней ничего не лежало. Давно невероятным кажется то, что кто-то в этом городе ходит гулять, танцует на дискотеках, смотрит кино, договаривается встретиться и поболтать о том о сём... Мы дошли до ручки, мы с нетерпением ждём летней сессии, ибо нам просто не нужно будет никуда таскать свои туловища, можно будет учить только 1 предмет в данный конкретный момент времени, можно будет кушать не 1,5 раза в сутки, а ещё можно будет позвонить подруге, с которой уже больше года не виделась, смотаться на природу на денёк, а то и телевизор посмотреть — гулять так гулять!.. Осталось дотянуть до сессии...

@темы: Размышлизмы, Медицинство

---

Мой температурный лист образцов и показателен для ремиттирующей лихорадки, что не утешает. Зато как опытное существо, впервые со второго класса болеющее так долго и мучительно, я уже выяснила, что всего за 3 дня болезни температура 37,3- 37,4 стала восприниматься очумевшей тушкой как норма, с 37,5 до 38,7 мне очень плохо, даже дышать не хочется, а вот выше 38,7 начинается самое творческое время. Я почти оживаю, только мёрзну очень, а так даже неплохо, мысли всякие лезут в голову интересные...Сегодня вечером меня посетило вот это всё:



Во-первых, я осознала, что жутко уважаю лекарства за горький вкус. Если на упаковке написано, что сироп имеет клубничный вкус, мятную свежесть или пахнет лимоном с мёдом, это автоматически принижает его в моих глазах. Вот к примеру, пью я сироп амброксола, а он, гад, клубничный... Вы любите гнилую клубнику? И я не люблю, а создатели этого шедевра решили, что добавили лекарству вкусности...Лекарство вкусным быть не должно, вот моя идея!



Во-вторых, обнаружилось, что всю фасоль в нашем доме слопали маленькие жучки. Точнее, они её всю понадкусывали мелкими круглыми дырочками. Пришлось выбросить, вместе с жучками- пусть доедают. Я не могу покуситься на то, что уже до меня кто-то ел...



А другим открытием стало то, что когда ты долго и почти всегда где-то есть (на учёбе, в частности), то потом не ясно, почему жизнь в этом где-то не остановилась с твоим исчезновением на трое суток. И обидно немного.



Открытием дня стал рассольник из металлической эмалированной миски. Это намного вкуснее супа из тарелки! А всё лень-матушка...



Разочарованием дня стала новость о том, что божьи коровки мои, которые почти месяц зимы активно ползали, ели бананы и летали по банке, сегодня, в первый день весны, впали в спячку. Я-то их разбудила, нефиг спать ,весна на дворе, но животных не обмануть, у них инстинкты...



Здесь меня поймут те, у кого есть младшие братья или сёстры. У меня младших братьев аж трое, самого меньшого в расчёт не берём, он жуть какой толковый деть, а вот о двух других я все свои 21 с хвостиком думала, что толку от них будет минимум, т. е. не будет вообще... Ан нет, таки будет толк, приятная промашка!



Глядя рекламу фильма с Гошей Куценко и Кристиной Орбакайте "Любовь-морковь", я всерьёз задумалось о том, что в моём понимании ни с Куценко, ни с Орбакайте дальше морковки я бы не пошла, какая уж тут любовь... Такая вот я нынче романтичная...

@темы: Размышлизмы

---

Мне хочется написать обо всём-всём-всём... Я так давно не была здесь, я так давно вообще нигде в людях не была, разве что у Полли в Шабанах, там было много людей, а я опять мимо, всё мимо... Хочется лечь, опять температурю, и глаза щурятся до слёз.

А ведь самое обидное, что потом я выздоровею и снова не будет времени НИ НА ЧТО!

---

Так смешно иногда а в последнее время всё чаще получается: читаешь избранное, а там практически подряд 2 одинаковые картинки или 4 одинаковые ссылки, 3 идентичных анекдота... Может, надо изменить привычке собирать избранное по чужим спискам избранных?!

---

Паззл

Мною было зверски уничтожено 1,5 кг мандаринов со льдом только с мороза, а я хочу ещё!



А моя кошка кусает меня за нос, если я громко пою!

---

Я, товарищи, не могу сдержаться!





интервью

---

А вот так!

Коллега! Наконец-то я узнала вас! Да вы же — Реаниматолог.

В плане цинизма вам равных нет нигде. Сам дьявол снимает шляпу перед вашей беспардонностью. Но вы имеете на нее право, поскольку вырываете людей ни много ни мало из лап смерти. Черный юмор – это не шутки, это ваша жизнь. Вы ходите под Богом, не верите в чудеса и регулярно их делаете.

Минусы:Более нервной работы просто еще не придумано. Саперам, и тем живется легче. Ежедневно вы держите в руках чужие жизни, и зависят он только от ваших знаний и способности ими воспользоваться. Часто на размышления нету и пары минут. «Безносая» ходит с вами под ручку и постоянно вмешивается в лечение. Вам все время приходится думать, от чего умер тот или иной пациент – от того, что с таким в принципе не живут, или его можно было спасти, а вы не сумели...

Плюсы:Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО спасаете людей, безо всяких там. Вы можете «завести» сердце и после получасовой остановки, вы находите вены лучше заправских наркоманов, причем даже там, где их нет. Вас ничего уже не может напугать – вы видели все, что может произойти с человеком.

Данность:Хронический недосып, неврозы, дикие стрессы – это ваша жизнь. Вы привыкли работать на «честном слове», подчас не обладая ни необходимыми препаратами, ни аппаратурой, но все это не снимает с вас ни грамма ответственности. Реаниматологу легче всего спиться и никто его даже не обвинит в этом. Чужие ошибки – ваша работа. Чужая смерть – неизбежность. И ни малейшего права на ошибку, потому что отступать – некуда. Снимаю шляпу.



тест здесь

---

Никогда не понимала, почему современные, местами умные и всецелообразованные люди так тянутся к иррациональному.

Вот возьмём например всякие "...лото"— кто только в него не играет! Идёшь по переходу подземному, там обычно целые гнёзда тётек и дядек, которые продают билеты. Проходишь мимо— всегда или почти всегда люди толпятся, билетики выбирают, даже системы по поиску выигрышного билета разрабатывают...А если вдруг нет рядом никого, так это временно, минуты на три... Эти дядьки и тётьки (особенно дядьки, они в этом плане напористее) в такие минуты становятся хищнически настроенными, стоит только глянуть на них, они уже тычут своим лотерейным веером в лицо и молча, глазами так:"купите билетик!" Бегом, бегом от них, это жуткие люди! Не удивлюсь, если они сами верят в то, что продают удачу, а не цветные бумажки с циферками... Ну скажите, кто хоть раз выиграл в лото что-нибудь круче пары тысяч рублей?! Вот правда, кто-нибудь верит в то, что удачу можно купить в переходе?!

Или всяческие рекламные акции, когда на упаковках чая, кофе, сигарет, презервативов и прочих пользующихся повсеместным спросом изделий, можно прочесть что-то вроде "Купи и выиграй", "Сотри и получи", "Собери X чего-то и отправь туда-то, и будет тебе счастье". Мне повторяться со своим вопросом, кто хоть раз выиграл? Хотя, муж у меня как-то раз на бокал пивной пробочек насобирал... Если это счастье, тогда и правда пора начать играть в лотерею...

Но особо мною любимы всякие умные передачи... Вот, к примеру, "Малахов+"... Просто сердце поёт, когда я вижу, как непонятный дядя, похоже даже без медицинского образования, с лёгкостью разбирает в прямом эфире случаи, над которыми медицина ломает голову не первый день... Я не буду цитировать этого "гения", для любопытствующих дам ссылки:

интервью с САМИМ Малаховым!

Восхитительный ответ на вопрос!

Цитата, кусочек гениальных изречений

Например, всевозможные растворители типа пропиловый и технический спирт, свинец могут накапливаться в поджелудочной железе и привлекать туда особого паразита я просто вижу этого особого паразита, вгрызающегося в островки лангерганса, который развиваясь вызывает сахарный диабет. Я не оговорился, именно привлекать. Оказывается многие паразиты любят лакомиться теми или иными микроэлементами, веществами. Бензол накапливается в тимусе, привлекает паразитов и этим разрушается один из главных органов иммунитета. А он разве не инволюционирует после полового созревания?!

Цитата: советы для людей с паразитарной инвазией

Дополнительная профилактическая рекомендация для тяжелобольных людей.



• Не ешьте руками!Да что вы говорите?! Пользуйтесь деревянными столовыми приборами.Вырубим все тропические леса нахрен!

• Всегда мойте руки перед едой ох ты ж ёлки-палки, вот это новость! и в особенности после того, как вы погладили животное или касались подошв своей обуви! я вот постоянно трогаю свои подошвы...

• Всегда при чихании и кашле используйте носовой платок или ткань, но не свои руки. очередное открытие

•Держите свои пальцы подальше от рта! в детстве нас этому так и не научили...

• Не лижите пальцы при переворачивании страниц. а вдруг, там паразиты! Или яд!..



Удалите продукты содержащие пропиловый спирт (обычно указан на этикетке). Вот небольшой перечень продуктов в которых он находиться:

• Белый сахар. Сахар— белая смерть!

• Пищевые полуфабрикаты. То ли дело, непищевые... И вообще, даёшь натуральное хозяйство!

• Бутылированная вода.Пейте хлорированную воду из-под крана!

• Консервированные соки. Выращивайте в квартире яблони и апельсиновые деревья, будет вам свежачок! Даже зимой!

• Газированные напитки. Газировку нельзя, воду в бутылках нельзя... копаем колодцы?!

• Очищенный растворимый кофе. Мы уж не говорим о загрязнённом!

• Расфасованные чаи. Чайный лист нужно собирать самим, в высокогорьях Индии! Пить чай не отходя от куста!

• Древесный спирт. Я вот пила его каждый день, пока не узнала, что это вредно!

• Шампуни, даже медицинские сорта. Из них пропиловый спирт проникает в моск!

• Лаки для волос. см. выше

• Косметика. Вот пещерные женщины не красились, и здоровее были!

• Все кремы для бритья и после бритья. А пещерные мужчины не брились, поэтому их женщины могли и не краситься- толку-то...

• Зубные пасты. Чистить зубы— верный способ их потерять, я вам говорю!





Официальный сайт Малахова



Вобщем, те, кто хоть раз сталкивался с гением Геннадия Петровича, меня поймут. Не ясно только, почему такое огромное количество народу покупается на откровенно ограниченные псевдомедицинские разглагольствования. Мы вот по этому поводу иногда сильно ругаемся с мамой, ибо она, как приличная домохозяйка, телевизор считает высшей силой, всё сказанное и показанное по TV для неё— истина из первых рук... Периодически она, пардон, впадает в своеобразный малаховопочитательский экстаз и начинает себя лечить мучить... Голодает, например... И слава богу, что ещё до уринотерапии не докатилась!

А ещё есть суперпередачи, где всякие гадалки, шаманы и ясновидящие чистят карму, предсказывают судьбу и привораживают суженых... Смотришь и продлеваешь себе жизнь здоровым смехом вплоть до истерики... "Я вижу у вас ущемление затылочной доли мозга... Да, точно, именно от этого у вас немотивированное чувство страха... Сейчас я вам карму почищу..." В этом месте начинается шевеление руками в стиле ахалай-махалай-кручу-верчу-обмануть-хочу, и лицо нужно сделать загадочное по максимуму, чтобы все поверили, что именно в этот переломный момент одним мановением руки мозг расщемляется и карма становится девственно чистой... Ребят, если кому-то в жизни не хватает лапши на любимые уши, обращайтесь: мы с подругой тренировались, т.ч. я вам могу тоннами такую чушь вываливать с высокой продуктивностью! С медицинской лексикой у меня, может, ещё и получше будет, чем у гадалок, а отсутствием изобретательности я никогда не страдала...



Короче, к чему всё это?

А к тому, что все мы, умные, красивые, и проч. и проч., почему-то так и просимся в руки тех, кого хлебом не корми— дай облапошить кого-нибудь, идиотом выставить, уриной напоить и по миру пустить. Такое чувство, что это естественная потребность homo sapiens— чувствовать себя дураком даже при высоком IQ... Это ведь какое счастье: с утра проснулся, хлебнул мочи свеженькой, облился ею же, не споласкивая, потом включил телевизор, прослушал очередной совет от своего гуру Малахова, переключил канал и узнал своё недалёкое будущее от нечёсаной гадалки с безумным взглядом... По пути на работу нужно обязательно купить побольше лотерейных билетов, а по пути домой обязательно прихватить упаковочку чего-нибудь с розыгрышем путёвки, машины, супермегапоебени... Не пропитания ради, а токмо розыгрыша для! А дома снова уринки на ночь, билетики под подушку и спать с верой в удачу!

@настроение: ненавистническое

@темы: Злобствования

---

Грибоедение

Оказывается, я безумно люблю грибы!

Я и раньше с удовольствием их потребляла, хоть жареные, хоть маринованные, хоть солёные... В детстве я даже сырые грибы умудрялась есть, когда в очередной раз вывозилась в лес на семейный сбор этих самых грибов. Собирать не любила их, помню, жутко! Что за занятие такое всеобщелюбимое! Комары, муравьи, местами сыро и холодно, а пока битком всю тару не напихают, домой ни-ни... Вот под шумок засесть где-нибудь на пеньке за ёлками, из-под ног выловить сыроежку, да и попробовать кусочек- не зря ж название говорящее... Обычно они мне не очень нравились, ну, я по крайней мере ни разу не съела сыроежку целиком. Но зато очень хорошо отвлекало от поиска добычи...

А ещё я сушёные грибы любила всегда. Очень мне запах нравился. Стащу с кухни один маленький белый гриб, положу на стол в своей комнате, и так мне уютно...А если откусить краешек, во рту сладко и тоже пахнет грибами...

Скажете, тяжёлое детство было? Не знаю, вроде нет, хорошее, грибное и ягодное... А сейчас, словно по Фрейду, один запах грибов действует на меня умиротворяюще.

Вчера варила грибной суп и чуть не захлебнулась слюной, пока он не сварился. Может, у меня острая грибонедостаточность?

@темы: Размышлизмы

---

Давеча занесло нас в ресторан на День Рождения... Ну, вы знаете, как большие компании обычно проводят время в ресторанах: смысловой нагрузки никакой, ешь, пей, веселись... Можно беседы вести долгие, чтобы все собеседники успели забыть, с чего началось-то... А можно многозначительно молчать и перекатывать в ладонях бокал... Даже песни можно петь, даже тем, кто отродясь не пел... Танцевать тоже можно, это ведь только в плюс— порастрясти накушанное, на людей посмотреть, себя показать, не без этого...



Ресторан порадовал гостей живой музыкой. Нет, не так: очень неплохо пела симпатичная беременная блондинка, пел и пошло шутил её партнёр, а музыка всё таки была неживая в записи. В прерывах мы все от души плясали под какое-то тыц-тыц-тыц... И как-то не ожидали мы ничего эдакого, вечер как вечер... А потом появились они... Бог с ними, с блёстками на платьях и яркими красками, бог с ней, всей этой мишурой! Но этот танец, каждое движение которого невпустую, когда свою роль играет каждый изгиб руки, наклон головы, этот полёт и эта лёгкость!.. И скользят по паркету ламинату подошвы танцевальных туфель, и уже не они за музыкой, а она за ними, чтобы не отстать, не погаснуть на их фоне... А потом взрыв эмоций, смена ритма, и— огонь, страсть, желание!.. Я даже испугалась за мужа: если мне, девушке, так хочется прикоснуться к ним, то что тогда может твориться в мужском сознании при взгляде на танцующих богинь?! Вот танцующие парни меня так не впечатлили, да я и не смотрела почти на них! Вы знаете, до чего красиво женское тело в таком танце? А вкупе с их, местами даже очень откровенными, нарядами, эффект убойный...

Ещё никогда с такой силой мне не хотелось повернуть время вспять, чтобы в свои 4,5 года не бросить, всё таки не бросить танцевальную студию! Не хотелось верить, что я могла от такого отказаться!..





З.Ы.А на танцпол после этого долго ещё никто не выходил... Неловко было, ей богу, после такого-то...