Я плачу!

А Вы знаете, почему взорвалась общага?

---

Нужна помощь!

Люди!

Кто-нибудь знает, чем питаются божьи коровки в неволе? Дома развелась толпа этих милых жуков, это каждую зиму происходит, а я понятия не имею, чем их, кроме тли, кормить можно...Вымрут ведь!

---

сны поздним утром

В плане поспать подольше у меня губа не дура!И совесть меня не мучает, когда я встаю в 11, 12, а то и в час утра...Только сны стали сниться какие-то тягучие, после них остаётся ощущение, что ты где-то чего-то неправильно сделала, где-то ошиблась, да так, что теперь всю жизнь будешь видеть эти сны...Снятся люди, с которыми была близка, снятся отношения такие, какими они могли бы стать, если бы когда-то я была умнее...Сны хорошие, добрые, снится всё только хорошее...А просыпаешься- и глаз открывать не хочется, потому что глубоко в душе просыпается непонятное чувство вины за свои несовершённые поступки...Я сегодня 4 раза просыпалась и засыпала снова только потому, что хотела продлить свой сон, не хотела снова проснуться и понять, что этого всего не было...

Плохая примета: начинаю жалеть о несбывшемся...

@музыка: Moonspell

@настроение: как-то не весело...

---

Встретила в избранном стихи Маяковского, и заструились слова почти забытые, да так, что не остановить!

За одно это стихотворение его нужно носить на руках!

Лиличке, вместо письма.

Дым табачный воздух выел.

Комната -

глава в крученыховском аде.

Вспомни -

за этим окном

впервые

руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот,

сердце в железе.

День еще -

выгонишь,

можешь быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет

сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу,

тело в улицу брошу я.

Дикий,

обезумлюсь,

отчаяньем иссечась.

Не надо этого,

дорогая,

хорошая,

дай простимся сейчас.

Все равно

любовь моя -

тяжкая гиря ведь -

висит на тебе,

куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь

горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят -

он уйдет,

разляжется в холодных водах.

Кроме любви твоей,

мне

нету моря,

а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -

царственный ляжет в опожаренном песке.

Кроме любви твоей,

мне

нету солнца,

а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,

он

любимую на деньги б и славу выменял,

а мне

ни один не радостен звон,

кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,

и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,

что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметенный карнавал

растреплет страницы моих книжек...

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться,

жадно дыша?



Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

---

Дневники исключительно в стихах всегда производят на меня тягостное впечатление... На каждое событие в жизни такой человек садится и сочиняет очередной опус, преимущественно с рифмами "любить-убить", "летел-хотел" "мог-не смог" и так далее...Единственный интерес, который лично у меня может вызвать такой дневник, это то, как автор вообще умудряется с людьми реальными общаться? Тоже высоким рифмованным слогом?

---

Аз...буки...

Как же сложно, оказывается, произносить такие знакомые, что уже забытые, буквы, но на другом языке...Сразу меняется их звучание,а язык, губы резко перестают понимать смысл произносимого, и от этого отказываются делать то, что нужно.Почему вдруг буква А встала поперёк горла и ни туда, ни сюда? Почему так трудно сказать ТЕ и ДЕ не цэкая и не дзэкая? И как умудряются украинцы с такой лёгкостью произносить своё ГА, когда у меня всё восстаёт против звучания этого слога?! Я бьюсь над правильным произношением алфавита 1,5 часа, и это только сегодня! А ведь ещё слова, в которых ударным всегда должен быть первый слог, но при этом ни в коем случае его нельзя удлинить, если на то нет знака свыше (в смысле, надстрочного знака!)... Я знаю, что самые сложные занятия всегда вначале, что потом я буду удивляться, как же я этого не могла раньше...А сейчас даже горло болит от усилий и язык во рту потерялся, не знает куда податься...

А я думала, что она пошутила, когда пообещала мне потерю голоса к четвёртому занятию...

@настроение: старательное

---

Львы тоже разводятся...

Говорят, в московский зоопарк привезли нового льва из Голландии. Основное предназаначение- заменить мужа львице, которую вышеупомянутый постоянно обижал безо всякого повода, к тому же экс-муж оказался несостоятелен как отец— львят у семьи так и не родилось...

Интересно, а убить из ревности лев может? Вот так выйдешь раз из клетки, а назад уже не вернёшься— у супруги новый муж...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Добавим оптимизма!

Не знаю, кто может посчитать это хорошим началом дня, но с моей точки зрения, просыпаться под мелодичные убаюкивающие звуки похоронного марша— это как-то слишком!

@музыка: тот самый маршик!

@настроение: жить охота

---

Мои слабости

Почему-то я больше всего из стандартных сладостей люблю вафли, всяческое драже и мармелад.Может, это как-то психологически обосновано, но именно эти три формы нравятся мне больше всего. Я даже просто от их созерцания становлюсь слаще.

---------------------

Не люблю, когда меня будят телефонным звонком.Я тогда долго просыпаюсь, понять ничего не могу, адекватно оценить продолжительность дозвона я тоже не в состоянии, и даже один-единственный писк телефона в моей голове превращается в целый перезвон без начала и конца...Чаще всего я из принципа не отвечаю. И потом долго мучает мысль: "А если звонили по делу..."

---------------------

Если бы мне позволяли условия, я завела бы себе белку... и лошадь...Обязательно завела бы, у каждой уважающей себя женщины должна быть домашняя зверушка, а лучше две или три и не как у всех... Ну и что, что у меня уже есть кошак?!

@настроение: расплывчатое

---

Верните снег!

Ещё позавчера его было много, даже очень много, если сравнивать с полным его отсутствием...Но я сразу заподозрила неладное, когда увидела у себя под окном множество маленьких и чуть побольше детей! И их присутствие даром не прошло! Уже через пару часов снега стало намного меньше, ибо эти маленькие монстрики все разом кинулись выкатывать его на снеговики... А вот сегодня- ну вы посмотрите за окно- где снег? Не видите? А потому не видите, что нет его! И я твёрдо уверена, что его извели дети!

Осталось только найти виноватых в том, что за окном идёт дождь...

---

Пиар!

Здесь знакомятся с творчеством культовой личности те, кто ещё не знаком с Калянским!

А такие есть?

---

А мне в последнее время кажется, что если бы меня ну совсем никто не будил, я могла бы спать круглыми сутками...А может, у меня есть какой-то новый орган, что-то вроде горба у верблюда, и я там сон накапливаю, чтобы потом потихоньку его тратить во время учебного недосыпа.

@настроение: поспать бы

---

Маниакальное

Есть у меня, знаете ли, одно маленькое, просто крохотное пристрастие. Я просто обожаю начинать что-то новое, и не важно, будет это новый конспект, новый тюбик зубной пасты, новая ручка, бутылка средства для мытья посуды или какое-то хобби новое... Момент начала моих взаимоотношений с каким-либо предметом всегда полон романтики и ожидания, это целая история. Я не могу устоять, я тянусь завороженно к предмету своего вожделения, я не могу даже мысли допустить, что кто-то может этим попользоваться раньше меня.

А сейчас на шкафу лежит новая тетрадь в твёрдой обложке- 96 чистейших восхитительных манящих листов...Остановите меня!

---

У меня завёлся ЖЖ!вот здесь

---

Я когда-нибудь от злости разобью компьютер! Долбаные дневники схарчили мой длиннющий и с такой любовью написанный пост про то, как мы вчера ходили на каток!!!

Поэтому так : сходили мы классно...

@настроение: ненавижу!!!

---

Да, меня попёрло!!!

Давайте только сразу договоримся:читают те, кого тема медицины не валит с ног.Остальным тоже не запрещаю, смешно будет и людям, далёким от медицины, но если что-сами виноваты.

номер раз

Маленькая месть

С приемным отделением инфекционной больницы у нас вечная вражда. Персонал там грубейший, в подавляющей массе - 70-летние склочные бабушки, каждого нами доставленного больного воспринимают как личное оскорбление для себя. Просьбу обработать машину после перевозки сопровождают такими комментариями, что и старый боцман покраснеет.

Везем дядьку алкогольного типа, три дня страдающего диареей и гипертермией под 39 оС. Дядька, с искаженным лицом держащийся за ягодицы, рассказывает, что из него «хлещет и передом и задом» уже вторые сутки. Действительно, бледноват. Но, поскольку прямо перед нашим приездом он полчаса провел в туалете, мы особенно не беспокоились, усадили его в машину, поехали. Дорогой он мялся, мялся, но, когда стояли в пробке, не выдержал:

- Ребятушки, я ср*ть хочу.

- Ты так не шути, - пригрозил я. - Нам еще километров десять... ЧТО, СИЛЬНО?!

- Ага! - и видно, что не врет. На лбу аж пот выступил.

Делюсь с доктором новостями - хорошо, что Иваныч у меня человек бывалый.

- Доставай жгуты, наложи ему сверху на брюки в районе щиколоток.

Достаю, затягиваю.

- А теперь? - с мукой спрашивает мужик.

- Теперь - давай. Штаны тебе все равно стирать.

Он и дал, прямо туда, с оханьем и характерными звуками. Брючки у колен сразу потяжелели.

Привозим его в приемное инфекции. Встречает старая грымза Инфузория (для нее это слово ругательное, она им всех награждает).

- Чё это?

- Это больной, - скромно отвечаю я, быстренько заводя его внутрь.

- А чего жгуты? - подозрительно спрашивает Инфузория. - Отек снимали, что ли?

- Нет. Так...

- Тогда хрена вы их понацепляли?- вспыляет старушенция, рывком снимая оба жгута...

Картина маслом: обреченно потупившийся больной, жидкий стул, брызнувший по его кроссовкам и полу, жуткая вонь в приемном и отвисшая челюсть Инфузории.

- Жгутики верните, пожалуйста, - вежливо говорю я, вынимая их из помертвевших и пальцев.

- Ах ты... ах вы... я тебя! Да я вас!!!

- Сопроводительный на столе! - уже убегая, ору я.

номер два

Общей бригаде дают карту вызова, в ней русским по белому «Плохо, Умер, 37 л., муж.». Врач и фельдшер с круглыми глазами несутся к машине, водитель врубает мигалку, пока они ломятся сквозь пробки, два раза едва не влетают в ДТП. Фельдшер в машине лихорадочно достает Амбу, вешает на одно плечо КИ-3, на второе - кардиограф, привязывает к перекладине флакон с полиглюкином.

Влетают в квартиру. Вызывает турок, у него три дня температура 39,2, трудно дышать и говорить. Диагноз "Паратонзиллярный абсцесс". Возраст - 37 лет, мужчина. ФИО - Медим Умэр.

номер три

Алкоголическая пара, после совместного возлияния спиртосодержащими суррогатами, решила заняться процессом размножения. Место действия - барачного типа халупа, сексодром - продавленная сетчатая кровать, с полопавшейся во многих местах проволокой. Под влиянием водочных паров мужик ухитрился даже осуществить вагинальный контакт, но, на четвертой (по его словам) фрикции, вышел из места членоприложения и вонзился ниже - в разодранную сетку. Две торчащие книзу толстые проволоки сработали, как рыболовные крючок, намертво защемив член бедолаги, и глубоко ушли в пещеристые тела. Дядька еще пару раз дернулся, загоняя их в себя, после чего стал орать. Пока ехала бригада, сбежавшиеся соседи, вооружившись ножницами по металлу, отчикали сетку по окружности. Приехавших медиков мужик встречал, стоя на улице, залитый кровью в области паха, руками придерживавший сетчатый круг. Дабы остановить кровотечение, один из соседей, вспомнивший навыки первой медпомощи при кровотечении (холод на место раны) притащил из морозильника две бутылки "Очакова".

Мужик, дрожа всем телом, стоял на улице, абсолютно голый, спереди украшенный сеткой, судорожно прижимая к окровавленному пенису две пропотевшие пивные бутылки...

номер четыре

Вызов на падение с высоты. На улице моросит дождик. Приехали - дядька шлепнулся с крыши «сталинки» (высота трех этажей), поломал ребра и обзавелся вколоченным переломом правой руки. Обезболили, зашинировали, везут.

- Ну и какого ты на крышу полез? - спрашивает один из фельдшеров.

- Теща, мать ее в зубы, - морщится мужик.- Антенну ей пошатай, телик плохо показывает.

- Ты на погоду смотрел вообще? Дождь же, на крыше скользко. Привязался бы хоть.

- Кого ты учишь? Она мне веревку дала, я и привязался.

- Что - порвалась?

- Нет.

- Узел развязался?

- Не-а.

- А что тогда? - удивляется фельдшер.

- Я, как очухался на земле, смотрю - а на крыше той веревки метров десять еще лежит...

номер пять

Дали нам « высокое АД, гол. боль», 34 года. Приезжаем с доктором - тоже женщиной. Нас встречает надменного вида дама, вызывала к своей сестре. Сестра выглядит и впрямь неважно - встречает нас в одной сорочке, нечесаная, без намека на косметику или макияж. Смотрит сквозь нас и пускает слюни. По лицу понятно - дама не в себе, причем довольно давно.

Дама объясняет нам пикантность ситуации - сестренка у нее психбольная, ныне в стадии декомпенсации выставленной шизофрении, целыми днями стонет и жалуется на боли в черепе (так и говорит). «Психов» вызывать дама постеснялась, потому как не может доверить сестру «этим бешеным мясникам», решила уладить вопрос с помощью линейной бригады.

- Как вы себя чувствуете? - громко спрашивает мой доктор. Почему-то люди всегда орут, обращаясь к психбольным. Видимо, подспудно уверены, что так лучше дойдет.

- У меня очень сильно болит череп, - бесцветным голосом отвечает сестра, вытирая слюну. Об обои.

- Ладно, выйдем, - говорит моя доктор, выволакивая даму в коридор для приватного объяснения, что так дела не делаются. Только мы остаемся одни, сестра внезапно падает на диван, деловито поддергивает края ночнушки и с грацией профессиональной гимнастки широко расставляет ноги. Нижнего белья тетя не имеет, я едва не схлопотал инфаркт при виде ее, не знавшей мыла, как минимум, месяц, «бородатой улитки».

- Э... - у меня в горле пересыхает. - Вы... вы чего творите?

- Меня хотят изнасиловать, - заговорщически подмигивает больная.

- Встаньте и оденьтесь!

- ... вам надо вызвать специализированную бригаду, - в комнату входит моя доктор. - Вы же понима... а... э... Олег!!!!

- Что? - плачущим голосом восклицаю я. - Я ничего не делал!

- Меня хотят изнасиловать, - подтверждает мои слова сестренка.

- Олег, ты что, охренел?!!



Кто избегнет клеветы? Хорошо, жениться не заставили

номер шесть

«Шокам» дали лежащего на куче песка пьяного дядю, пребывающему в состоянии полного алкогольного анабиоза. Оба фельдшера, так уж получилось, слабы на рвоту, а также на ее вид и запах. Как только они начали поднимать этого товарища с песка, он открыл рот и запел гастро-эзофагальную арию Рыголетто. Оба фельдшера тут же бросили его и убежали за машину подпевать. Врач, дама в возрасте, выматерившись на них и убедившись в их небоеспособности, натянула перчатки и вместе с водителем стала оттирать песком заблеванного алкалоида. После чего, кое-как, упихали его в салон, на носилки.

Везут в стационар, машина - санитарный «РАФ», лето, улица Донская (центральная городская магистраль), тря часа дня. От качки и вибрации машины алкаш снова кидает фарш прямо на себя. Оба фельдшера тут же ныряют в окна, каждый со своей стороны и начинают опорожнять остатки желудочного содержимого. Водитель выдает гениальную мысль, что фельдшеров тошнит от звуков рвоты, и, дабы их заглушить, врубает на всю катушку радио. Мишу Боярского, который предлагает пора-пора-порадоваться на всю улицу.

Наконец, привозят бухенвальда в стационар, благополучно сдают, кое-как отмывают машину, садятся. Врач берет рацию:

- Бригада 12, в 4-й больнице.

- Отзвонитесь по телефону, - голос диспетчера близок к абсолютному нулю.

Пожав плечами, врач достает сотовый, набирает «03».

- Вы там что, совсем охренели?!!! - орет взявший трубку старший врач.

- А что случилось?

- Что случилось?! Мне уже человек десять позвонили, сказали, что ваша бригада, на такой-то машине с гулянки катит - музыка орет, фельдшера блюют в окна! Если вы там все пьяные - трезвейте как хотите, вызовов до черта!! Еще одна жалоба, всех к ишачьей матери в наркологию отвезу, святой истинный!!

номер семь

Нашей реанимации дали вызов с поводом « пожар». На остатках кровати дымился залитый водой человеческий шашлык. Спасать там, собственно, было нечего. За каким-то лядом старший врач дает распоряжение везти тело в судмед. «Шоки», побурчав, грузят барбекю на носилки. Восьмой этаж, узкие пролеты в подъезде, тащится вниз с воняющим горелым мясом телом нет никакого желания. Врач рожает идею - труп пристегивают фиксационными ремнями к носилкам, ставят торчмя в подъехавший лифт, нажимают кнопку первого этажа и неторопливо спускаются.

На первом этаже их встречают гостеприимно открытые двери лифта и лежащая возле них бабка...

Нет, все обошлось без последствий для старческой впечатлительной души, всего лишь обморок, но как старая и интеллигентная на вид женщина умела материться! Впрочем, могу представить себе ее состояние, когда она, вызывав лифт, вошла в кабину и пригляделась.

номер восемь

У нас одно время, в Лоо, проживал дядька под рабочим прозвищем «Кащей Бессмертный». Все предплечья у него были в «лесенках на небо» (порезы бритвой, ножом, стеклом, один раз пытался перегрызть вены зубами в районе правого запястья). Четырежды был спасен бригадой от отравления газом (засовывал голову в духовку, включал газ и вызывал «Скорую»). На ногах, от ступней до с/3 бедер страшенные ожоги - разлил керосин, встал в лужу и поджегся. Спасло то, что освободившаяся бригада была рядом, на той же улице. Головой еле ворочал от вывихов шейных позвонков - в последнее время он освоил получение кайфа через странгуляционную гипоксию - звонил на подстанцию, ждал бригаду, и, услышав шаги на лестнице, аккуратно слезал с табуретки. Кто-то подсчитал, что на повешение к нему выезжали в течение пяти (!) лет около шестнадцати раз.

Но всему бывает логичный конец. Как-то в очередной раз, уже слыша шаги, он без лишних сомнений отпихнул табуретку. А доктор был приезжий, нюансов местной работы не знал (повод к вызову был « трудно дышать») остановился перед дверью, неспешно докурил, а когда открыл - у Кащея уже и судороги прекратились.

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.

номер девять

Он и она, он уже в возрасте, имеет простатит и некоторую эректильную дисфункцию, но не потерял желания совокупляться. На сон грядущий мужчина с подругой решил испытать новомодное тогда средство - виагру. Баночка была импортная, надписи все не по-русски. Он заглотил таблетку, запил коньяком, полез целоваться. Оказалось, что действие препарата наступает в течение 40 минут - это потом выяснилось, при прочтении. Минут через десять он, недовольно глянув на свое обескровленное вместилище пещеристых тел, ругнулся, скушал еще одну таблетку. Не помогло - еще одну. In summa - пять штук. И тут ОНО НАЧАЛОСЬ! Да так, что любвеобильный дядька взвыл и вихрем понесся в холодный душ. Да только что там этот душ...

Его партнерша, испугавшись вида медленно синеющего детородного органа, потащила его на подстанцию. Благо ночь и рядом - дядька напялил просторный плащ на голое тело и прикрыл хозяйство шляпой. У диспетчерской он, скрежеща зубами, пожаловался на давление. Впрочем, в чем-то он был правдив.

Фельдшер, позевывая, зашла в амбулаторный кабинет, потирая глаза... и с воплем отскочила в коридор. На ее крик выбежал дремавший в своем кабинете старший врач:

- Галя, ты чего?

- КАК - ЧЕГО? ВЫ МНЕ ЧТО ДАЛИ? Я ИДУ ДАВЛЕНИЕ МЕРЯТЬ - А ОН МНЕ СВОЙ Х@Й ПОКАЗЫВАЕТ!!! ОН У НЕГО ЕЩЕ И ЧЕРНЫЙ!!



Честно утащено с www.feldsher.ru

@настроение: медицинское

---

Как правильно звонить в 03

Как правильно звонить и ждать врача



Оптимальное время вызова бригады- между 7,30 и 8,30 утра. «Утренние» бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.



Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру. Понаберут, понимаешь, водителей с Украины и Таджикистана! Пущай Москву изучают!



Если на входной двери имеется кодовый замок- ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи- узнают код, а через неделю- галоши пропали из парадного. Если врач умный- сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто ни будь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!



Если у вас температура или просто «хотите чтобы послушали»- ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы- ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело- кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье- ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.



Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.



Как общаться с бригадой скорой помощи.



Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай… Помните- как только вы заболеваете, в Москве автоматически устраняются «пробки», прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия- распивание чаев в рабочее время!



Услышав в домофон «Скорая!» уместно задать несколько наводящих вопросов вроде «а вы к кому, зачем, по какому поводу». Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы- правильные, произнесены доброжелательным тоном- рекомендуется с «барской» интонацией промолвить «Ну уж ладно, входите…»- этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.



Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше- энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть «Иду- иду!»; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните- чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!



Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик- субтильная девушка, а вы- здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!



С порога желательно поинтересоваться «А руки мыть будете»? Даже если ваш родственник- в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет…



Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В «домашних» грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора- у «скорой» диспансеризация раз в год. Нет тапочек- предложите походить босиком. Особенно актуально ночью- стойкий запах «суточных» носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.



Не нужно подворачивать ковры и прокладывать «газетные дорожки» от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП- целебная.



Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести «на чем сидят»- покажите, кто в доме хозяин!



Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее… на ней живут только добрые микроорганизмы!



Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!



Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном- признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет- могут посчитать симулянтом.



Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более- скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки и неразумные действия! Во первых- это ваше личное дело, во вторых- а пусть врач сам угадает!



Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся- не молчите! «Не, этого не может быть! У меня…. (т.к. при аппендеците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)». Покажите, что и вы не лыком шиты- демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; 03 вызвано лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили- это неправильные медики, и не за чем их слушать)!



Ни в коем случае не предлагайте «скорой» кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на подстанцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие- «Художник должен писать голодным». На сытый желудок музы не слетаются!



И уж не в коем случае не предлагайте «скорой» денег!!! Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперед. Во- первых – он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во- вторых - он сидит у вас дома, в тепле- можно сказать, отдыхает. Не будь вас- мотался бы сейчас по уличным вызовам или дышал бензином в кабине. В- третьих- врач обязан быть аскетом (см. пункт выше)



Если вам предложили госпитализацию



Если Вам предложили госпитализацию- обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко- мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для вас то должно найтись одно местечко! Не забывайте- 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения бесплатного проезда к указанному вами месту лечения.



Помимо полиса и паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня- нет необходимости отказывать себе в привычной «домашней» обстановке.



Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.



В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух- трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих- тем лучше. Скоровская Газель вмещает минимум 5 человек, если потесниться- и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога- короче.



Оптимальное время госпитализации- ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем ни будь разнообразить кратковременный отдых. Например- описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.

И самое главное!

PS:

Уважаемые больные, пострадавшие, заболевающие, и практически здоровые! Пожалуйста, сохраняйте полученные сведения в тайне от прибывшей к вам бригады 03! Ни в коем случае на ссылайтесь на наш ресурс, тем более- на автора статьи. Бригада «скорой» непременно захочет отблагодарить автора за проводимую среди населения культпросветработу. Благодарить на 03 принято «натурой»- например госпитализацией в 20 ГКБ с щедро подаренными по месту жительства травматологическими диагнозами…

---

К вопросу бесплатной медицины

-Здравствуйте, бесплатный доктор!

-Здравствуйте, безнадёжный больной!

---

Не смотрите, что аватарка другая-это всё та же я.Носить обязалась не снимая целых 10 дней!

Спасибо Nexxy!!!